| | | | | | | | Arkanis | | Membre |  | | 178 messages postés |
|  Posté le 04-12-2006 à 14:32:15   
| Quand j´étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T´es l´prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j´ai commencé à la leur faire aux enterrements !
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Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce sera un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste :
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour :
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique ! s'écrie le Président, le visage illuminé, voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !
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Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit :
- Bonjour Maître, je vous accorde trois voeux mais, quels que soient ces voeux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez.
Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda :
- Génie, je veux une villa à St-Tropez.
Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.
Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait :
- Génie, je veux dix millions de francs !
Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.
Le génie dit alors :
- Il te reste un voeu... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes.
L'homme réfléchit un moment et dit :
- Dans ce cas, frappe-moi encore et encore et laisse-moi à demi- mort !
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Lors d'un match du tournoi des cinq nations, trois anglais se retrouvent près d'un irlandais...
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit :
- He l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça, réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte :
- Incroyable, je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché !
- Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
Le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme !
- Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue :
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne !
Et le troisième leur dit alors :
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
L'Anglais s'avance vers l'ennemi jure, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais...
- Je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure.
dsl j'ai pas pu resister bon je sort 
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| | Saurhon | | V.I.P |  | | 940 messages postés |
| Posté le 04-12-2006 à 15:46:14
| la vraiment chapeau, j'étais vraiment ptdr sur chacune de tes blagues (pour celle du président je l'avais déja entendu ya tres tres longtemps mais ca fait tjr plaisir à entendre surtout que l'avais complétement oubliée lol)
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Un Anneau pour les gouverner tous, un Anneau pour les trouver,
Un Anneau pour les amener tous et dans les ténèbres les liés |
| | jalinn | | Membre |  | | 256 messages postés |
| Posté le 04-12-2006 à 17:29:32
| mdrrr excellent ^ ^
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| | Arkanis | | Membre | | | 178 messages postés |
| Posté le 05-12-2006 à 18:17:24
| deuxieme petite vague
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?
- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
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Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau a midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe a huile.. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous etes trois, vous en aurez un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:" A moi, a moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie " . Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance a son tour : " A moi, a moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est a toi " , dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux la soient de retour au bureau après le déjeuner..
Morale
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier
je vais me cacher 
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| | Saurhon | | V.I.P | | | 940 messages postés |
| Posté le 05-12-2006 à 22:37:02
| vraiment bravo, trop drole, tu as vraiment le don pour ca 
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Un Anneau pour les gouverner tous, un Anneau pour les trouver,
Un Anneau pour les amener tous et dans les ténèbres les liés |
| | darksidious | | BASTON !!! | | Membre | | 235 messages postés |
| Posté le 14-12-2006 à 07:51:34
| jé pa le niveau pr repondre me je vé ésséyé
un homme rentre ds un café et ................ plouffff
comment dit on chateau fort en belge
[size=20]CHATEAU
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La seule chance qu'on a de gagner la guerre
c'est qu'en face ils soient aussi con qu'ici. |
| | Arkanis | | Membre | | | 178 messages postés |
| Posté le 19-01-2007 à 14:14:58
| Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible : il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé.
Il jura de combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ? demanda-t-elle.
- Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons ?
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill que s'est-il passé ?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse ?
- Elle a aussi été virée.
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| | turambar | | Global decimation... | | enregitré |  | | 39 messages postés |
| Posté le 19-01-2007 à 16:32:30
| Noël arrive dans une famille assez aisée.
Le petit dernier voit ses grands frères et soeurs ouvrirent de beaux cadeaux, mais n'en voit pas pour lui.
Une fois tous les cadeaux enlevés, il remarque tout de même un paquet à son nom.
Il l'ouvre et... une banane...
Un peu triste, il demande à ses parents s'il a été méchant cette année.
La mère prend un air renfrogné et lui répond :
"Non mais tu sais combien tu as coûté à ton père cette année avec ton cancer ?"
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Un petit garçon pauvre écrit une lettre au père Noël :
"Cher papa Noël, mes parents ne sont pas très riches, alors pour Noël, ce serait très gentil si tu pouvais m'envoyer une écharpe, un bonnet et des gants, parce qu'il fait un peu froid dehors."
La postière en triant le courrier tombe sur la lettre, y jette un oeil et est émue, aux larmes. Alors elle décide de faire une collecte parmis ses collègues employés à la Poste.
Leur salaire n'étant pas faramineux non plus, ils ne récoltent que de quoi acheter un bonnet et une écharpe pour le petit garçon.
Mais le cadeau est tout de même envoyé.
Quelques semaines plus tard, la postière tombe sur une lettre du même petit garçon, elle sourit et l'ouvre.
"Cher papa Noël, je te remercie beaucoup. Je n'ai pas pu jouer dans la neige car je n'avais pas de gants, mais je sais que ce n'est pas de ta faute, je ne t'en veux pas.
C'est surement encore ces enculés de la poste qui les ont piqués !"
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"Père Noël" par Oldelaf Et Monsieur D
(Sur l'album "Chansons cons" )
Chaque année avec l’hiver
Vient le mois que je préfère
Et comme j’ai été bien sage
J’attends un vieux personnage
Derrière le sapin caché,
Je regard’ la cheminée
Avec mes deux yeux d’enfants
- Bon, c’est normal, j’ai 8 ans -
Je m’approche pour ne rien perdre ;
Mais il dérape, chute et crie : « Et merde !… »
Père Noël t’es le seul ami des enfants
Qu’ait toujours au moins 3 grammes dans le sang
Père Noël tu reviens pour tous les marmots
Même si t’es vraiment pas un cadeau
Cette année, il est bizarre,
Il dit : « Bonjour, les crevards ! ( -Bonjour, Père Noël)
Petit, t’aurais pas une bière ? »
J’préférais l’année dernière…
« - Qu’est-ce que t’as donc dans ta hotte ? (oh, oui ! dis-le moi !)
- Des seringues et des capotes (-oh ! ben, oui mais …
- C’est pas c’que j’ai commandé (moi, j’avais commandé…)
- (EHHH !) J’ai que ça et fais pas chier
Il me repousse de la main
Rote un coup puis urine sur le sapin…
Père Noël t’es le seul ami des enfants
Qu’ait toujours au moins 3 grammes dans le sang
Père Noël tu reviens pour tous les marmots
Même si t’es vraiment pas un cadeau
- Moi, j’voulais un petit chat (je l’appellerai Pelote !)
- Ouais, c’est ça, choisis un doigt…
- Ou le même vélo qu’Damien (- Damien qui ? - Damien, mon voisin)
- Ben t’as qu’à voler le sien…
- Père Noël, raconte-moi :
Comment est-ce que c’est chez toi ?
Y’a des rennes et des lutins ?
- Ca va pas, petit crétin ?(- tu sens le vin)
J’habite Porte de la Chapelle
Dans un local à poubelle, à poubelle
Père Noël t’es le seul ami des enfants
Qu’ait toujours au moins 3 grammes dans le sang
Père Noël tu reviens pour tous les marmots
Même si t’es vraiment pas un cadeau
- Qu’est ce qu’il y a Père Noël
Est-ce que tu veux une Vittel ?
Ton haleine, elle est pas fraîche
- Laisse-moiaaaaaaah…
- Oh ! Père Noël, il a vomi sur la crèche !
- Dis petit, où c’qu’il est, le whisky de Papa ?
- Y’en n’a plus
- Alors j’vais rentrer chez moi
- Dis, vieil homme en rouge, je peux partir avec toi ?
- C’est bon, y’a pas marqué « la SPA »!
- Dis, Petit Papa, tu reviendras l’année prochaine ?
- Ouais, aussi vrai qu’ta sœur est mongolienne !
Père Noël t’es le seul ami des enfants
Qu’ait toujours au moins 3 grammes dans le sang
Père Noël tu reviens pour tous les marmots
Même si t’es vraiment pas un cadeau
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| | Arkanis | | Membre | | | 178 messages postés |
| Posté le 20-01-2007 à 02:57:22
| pas mal
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| | Arkanis | | Membre | | | 178 messages postés |
| Posté le 26-01-2007 à 21:51:56
| C'est une fille qui travaille en tant que prostituée, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, que fais-tu ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites... Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande :
- Dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faites ?
Et la grand-mère répond :
- Oh c'est facile, j'enlève mon dentier et je les suce à fond.
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| | nanabozo | | enregitré |  | | 11 messages postés |
| Posté le 03-02-2007 à 10:25:47
| bon...a moi...
mai mes blague sont pa aussi longue
ke dit du pain kan il se fait couper en tanche ??
bah il dit: "minu" (il diminu ^^)
non dsl g pa trouver plu con ^^
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| | nanabozo | | enregitré | | | 11 messages postés |
| Posté le 03-02-2007 à 10:26:30
| pk les americain ont des immeuble immense ???
paskil savent pa areter la betoniere ^^
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| | nanabozo | | enregitré | | | 11 messages postés |
| Posté le 03-02-2007 à 10:27:30
| combien faut il de blonde pour viser une ampoule ?
bah 3 !!! une ki tien l'ampoule et 2 ki font tourner l'echelle ^^
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| | nanabozo | | enregitré | | | 11 messages postés |
| Posté le 03-02-2007 à 10:28:26
| si il ya a des belges !!! je n'ai rien contre vous ossi si vous etes choker par ma blague faite le moi savoir et jareterai !!!
Comment reconnai ton un belge dans un magasin de chaussure ???
c le seul ki essaie les boite ^^
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| | nanabozo | | enregitré | | | 11 messages postés |
| Posté le 03-02-2007 à 10:29:28
| combien fo-t-il de blonde (dsl pour celle ki se sentirai conserner ^^) pour faire un gateau o chocolat ??
bah 11 !!! une ki fait la pate et 10 ki epluchent les Smarties ^^
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| | nanabozo | | enregitré | | | 11 messages postés |
| Posté le 06-02-2007 à 16:07:18
| comment reconnai-t-on un suisse dans un sous-marin ??
c le seul ka un parachute ^^
et comment reconnai-t-on un belge dans un sous marin ??
c le seul ki cour apres le suisse pour lui prendre son parachute ^^
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| | nanabozo | | enregitré | | | 11 messages postés |
| Posté le 09-02-2007 à 10:30:47
| bon...allez...un peu pour les francais ossi ^^
pk kan un francais traverse le desert il a toujours une portiere de voiture a la main ??
bah pour ouvrir la fenetre kan il fait tro chaud
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| | seb | | V.I.P |  | | 623 messages postés |
| Posté le 09-02-2007 à 11:26:48
| MDR, ben moi je porterai tout le système de clim c'est vachement mieux....
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Sans la connaiscance le pouvoir n'est rien.... |
| | artill | | enregitré |  | | 6 messages postés |
| Posté le 10-02-2007 à 08:50:15
| j adors les blague pas drole ;-)
qu est ce qui est transparent et qui pue la carotte?
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un pet de lapin 
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Sir artill (forgeron) |
| | seb | | V.I.P | | | 623 messages postés |
| Posté le 16-02-2007 à 09:11:14
|  MDR artill..
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Sans la connaiscance le pouvoir n'est rien.... |
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