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|  Posté le 26-11-2006 à 19:58:28   
| Vous saviez que Ronaldinho avait en fait des origines italiennes?
C'est de là que lui vient cette sérénité sur le terrain, c'est vrai quoi il a l'air jamais l'air stressé, il sourit tout le temps, il a toujours l'air tranquille sur un terrain de football.
Bref,
[clignote][#ff0000]Il est pépère Ronnie.
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| Posté le 26-11-2006 à 19:59:47
| Aux parents et futurs parents ! Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
" Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul >peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime
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| Saurhon | | V.I.P |  | | 940 messages postés |
| Posté le 26-11-2006 à 23:40:38
| vraiment à hurler de rire je suis pas sur la mere ai pu lire le mot en entier la du avoir une crise cardiaque avant lol
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| Posté le 26-11-2006 à 23:46:25
| carrement j ai hurlai de rire et a chaque que je le lit c est pareil
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| jalinn | | Membre |  | | 256 messages postés |
| Posté le 27-11-2006 à 00:20:57
| c'est vraiment trop fort ^^
j'aurais du mettre la meme a ma mere a l'epoque ...
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| Nostramus | | Membre | | 44 messages postés |
| Posté le 27-11-2006 à 19:15:01
| La vieille de sa nuit de noce, le pere dit au fils:
-En arivant à la maison, tu vas la prendre dans tes bras, car un Corse, c'est fort , en arrivant dans la chambre, tu la jetteras sur le lit, car un Corse, c'est fier , ensuite tu te meteras tout nu, car un Corse, c'est beau et ensuite...
Le lendemain, le pere retourne voir son fils
- Alors, tu as fais ce que je t'ai dis???
-Ba oui papa, En arivant à la maison, je l'ai pris dans mes bras, car un Corse, c'est fort , en arrivant dans la chambre, je l'ai jetté sur le lit, car un Corse, c'est fier , ensuite je me suis mi tout nu, car un Corse, c'est beau ...
-Et ensuite???
-Ba je me suis branler, car un Corse, c'est
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| Saurhon | | V.I.P | | | 940 messages postés |
| Posté le 27-11-2006 à 20:03:17
| mdr trop drole surtout que je l'ai pas vu venir lol
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| Posté le 27-11-2006 à 20:52:07
| la meme mdr
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| Posté le 28-11-2006 à 01:56:39
| Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."
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| Posté le 28-11-2006 à 01:57:15
| Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"
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| Posté le 28-11-2006 à 02:04:17
| soft
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?
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| Saurhon | | V.I.P | | | 940 messages postés |
| Posté le 28-11-2006 à 02:12:23
| oh punaise la mdr vraiment énorme lol
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| Posté le 29-11-2006 à 01:44:33
| y a des ingénieurs dans la salle ?
Un groupe d'ingénieurs a pour tache de mesurer la hauteur d'un mat.
Ils sortent donc et se rendent au mat avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mat hors de la terre, le met a plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.
Apres que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les autres et rit : "Ça c'est bien un technicien ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur."
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| Saurhon | | V.I.P | | | 940 messages postés |
| Posté le 29-11-2006 à 01:46:13
| mais trop lol ca
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| Posté le 29-11-2006 à 01:47:15
| Pour seb (dsl tu es le seul qui pouvait correspondre):
La femme de seb est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Il arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
Les yeux de seb s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
"Tu peux m'expliquer ?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."
Je suis deja en Siberie.... a la tienne 
Message édité le 29-11-2006 à 01:48:42 par Tolkien
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| Posté le 29-11-2006 à 14:46:10
| bas c est nul je vai arreter la section apparemen sa ne fai pas fureur
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| Link179 | | Tom Link In game ;) | | Modérateur | | 170 messages postés |
| Posté le 29-11-2006 à 15:06:25
| mdr je viens de finir de tout lire  j'avoue que c'est fort qd mm j'en ai de nouvelles a raconter ptdr celle du tireur
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On est pas le meilleur quand on le croit mais quand on le sait !
Morpheus |
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| Nostramus | | Membre | | 44 messages postés |
| Posté le 29-11-2006 à 15:27:19
| Une blonde rentre du club med, et pour revenir en metropole, elle prend un avion charter. En arrivant en cabine, elle s'assoie difficilement, les sieges etant etroit, et la, elle pousse un petit gemissement:
-OHHHH, enfin reuni...
L'homme qui se trouvait a coter d'elle lui demanda:
-Heu, vous parlez de nous??
Et la blonde lui repond:
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| Saurhon | | V.I.P | | | 940 messages postés |
| Posté le 29-11-2006 à 15:29:31
| je sais pas mais soit ya pas d'humour soit je comprends pas en tout cas je vois pas ce qu'il ya de drole la dedans
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| Nostramus | | Membre | | 44 messages postés |
| Posté le 29-11-2006 à 15:32:01
| ba si, elle a eu les genoux ecarter pendant tt son sejour, je vais pas te faire de dessin non plus:
blonde, jambe ecarter, avec des hommes...
enfin je sais pas apres "c'est vous qui voyait" comme ils disent
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| Tolkien | | Modérateur | | | 344 messages postés |
| Posté le 29-11-2006 à 15:43:31
| a la lalala
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| Tolkien | | Modérateur | | | 344 messages postés |
| Posté le 29-11-2006 à 17:36:37
| Cher Père Noël,
je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne
Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes
rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...Si tu veux
vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une
barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.
Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie.
Paquito.
Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël
Cher père Noël,
ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en
trouver un cette année ?
Merci.
Luis
Cher Luis,
pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.
Père Noël
Cher Papa Noël,
pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.
Juan.
Cher Juan,
t'es con ou quoi? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme!!!!
Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.
Père Noël
Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël.
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| Saurhon | | V.I.P | | | 940 messages postés |
| Posté le 29-11-2006 à 18:30:20
| et apres on se demande pourquoi les enfants ne croient plus au pere noel mdr (bon ok je sort)
PS : pour le coter merveilleux de noel j'ai bcp aimer le film pole express
ca redonne un peu de la magie perdu de noel
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| seb | | V.I.P |  | | 623 messages postés |
| Posté le 30-11-2006 à 11:48:23
| désolé Tolkien ça faisait un moment que je n'etais pas passé par là...
elle sont vraiment toute excellente...
par contre celle sur moi cet exactement ça mais c'est pas des oeufs qu'elle fait cuire c'est un rôti de boeuf.... 
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Sans la connaiscance le pouvoir n'est rien.... |
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| Tolkien | | Modérateur | | | 344 messages postés |
| Posté le 30-11-2006 à 11:55:38
| HA HA HA des barres
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