Sujet : le topic les blagues qu elles son nuls | |  Posté le 26-11-2006 à 19:58:28
| Vous saviez que Ronaldinho avait en fait des origines italiennes?
C'est de là que lui vient cette sérénité sur le terrain, c'est vrai quoi il a l'air jamais l'air stressé, il sourit tout le temps, il a toujours l'air tranquille sur un terrain de football.
Bref,
[clignote][#ff0000]Il est pépère Ronnie.
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| | Posté le 26-11-2006 à 19:59:47
| Aux parents et futurs parents ! Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
" Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul >peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime
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| | Posté le 26-11-2006 à 23:40:38
| vraiment à hurler de rire je suis pas sur la mere ai pu lire le mot en entier la du avoir une crise cardiaque avant lol
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| | Posté le 26-11-2006 à 23:46:25
| carrement j ai hurlai de rire et a chaque que je le lit c est pareil
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| | Posté le 27-11-2006 à 00:20:57
| c'est vraiment trop fort ^^
j'aurais du mettre la meme a ma mere a l'epoque ...
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| | Posté le 27-11-2006 à 19:15:01
| La vieille de sa nuit de noce, le pere dit au fils:
-En arivant à la maison, tu vas la prendre dans tes bras, car un Corse, c'est fort , en arrivant dans la chambre, tu la jetteras sur le lit, car un Corse, c'est fier , ensuite tu te meteras tout nu, car un Corse, c'est beau et ensuite...
Le lendemain, le pere retourne voir son fils
- Alors, tu as fais ce que je t'ai dis???
-Ba oui papa, En arivant à la maison, je l'ai pris dans mes bras, car un Corse, c'est fort , en arrivant dans la chambre, je l'ai jetté sur le lit, car un Corse, c'est fier , ensuite je me suis mi tout nu, car un Corse, c'est beau ...
-Et ensuite???
-Ba je me suis branler, car un Corse, c'est [clignote]autonome et independant[/clignote]
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| | Posté le 27-11-2006 à 20:03:17
| mdr trop drole surtout que je l'ai pas vu venir lol
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| | Posté le 27-11-2006 à 20:52:07
| la meme mdr
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| | Posté le 28-11-2006 à 01:56:39
| Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."
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| | Posté le 28-11-2006 à 01:57:15
| Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"
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| | Posté le 28-11-2006 à 02:04:17
| soft
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?
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| | Posté le 28-11-2006 à 02:12:23
| oh punaise la mdr vraiment énorme lol
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| | Posté le 29-11-2006 à 01:44:33
| y a des ingénieurs dans la salle ?
Un groupe d'ingénieurs a pour tache de mesurer la hauteur d'un mat.
Ils sortent donc et se rendent au mat avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mat hors de la terre, le met a plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.
Apres que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les autres et rit : "Ça c'est bien un technicien ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur."
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| | Posté le 29-11-2006 à 01:46:13
| mais trop lol ca
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| | Posté le 29-11-2006 à 01:47:15
| Pour seb (dsl tu es le seul qui pouvait correspondre):
La femme de seb est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Il arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
Les yeux de seb s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
"Tu peux m'expliquer ?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."
Je suis deja en Siberie.... a la tienne 
Message édité le 29-11-2006 à 01:48:42 par Tolkien |
| | Posté le 29-11-2006 à 14:46:10
| bas c est nul je vai arreter la section apparemen sa ne fai pas fureur
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| | Posté le 29-11-2006 à 15:06:25
| mdr je viens de finir de tout lire  j'avoue que c'est fort qd mm j'en ai de nouvelles a raconter ptdr celle du tireur
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| | Posté le 29-11-2006 à 15:27:19
| Une blonde rentre du club med, et pour revenir en metropole, elle prend un avion charter. En arrivant en cabine, elle s'assoie difficilement, les sieges etant etroit, et la, elle pousse un petit gemissement:
-OHHHH, enfin reuni...
L'homme qui se trouvait a coter d'elle lui demanda:
-Heu, vous parlez de nous??
Et la blonde lui repond:
[clignote]
- NON, DE MES GENOUX!!!!!!!![/clignote]
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| | Posté le 29-11-2006 à 15:29:31
| je sais pas mais soit ya pas d'humour soit je comprends pas en tout cas je vois pas ce qu'il ya de drole la dedans
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| | Posté le 29-11-2006 à 15:32:01
| ba si, elle a eu les genoux ecarter pendant tt son sejour, je vais pas te faire de dessin non plus:
blonde, jambe ecarter, avec des hommes...
enfin je sais pas apres "c'est vous qui voyait" comme ils disent
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| | Posté le 29-11-2006 à 15:43:31
| a la lalala
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| | Posté le 29-11-2006 à 17:36:37
| Cher Père Noël,
je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne
Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes
rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...Si tu veux
vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une
barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.
Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie.
Paquito.
Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël
Cher père Noël,
ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en
trouver un cette année ?
Merci.
Luis
Cher Luis,
pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.
Père Noël
Cher Papa Noël,
pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.
Juan.
Cher Juan,
t'es con ou quoi? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme!!!!
Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.
Père Noël
Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël.
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| | Posté le 29-11-2006 à 18:30:20
| et apres on se demande pourquoi les enfants ne croient plus au pere noel mdr (bon ok je sort)
PS : pour le coter merveilleux de noel j'ai bcp aimer le film pole express
ca redonne un peu de la magie perdu de noel
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| | Posté le 30-11-2006 à 11:48:23
| désolé Tolkien ça faisait un moment que je n'etais pas passé par là...
elle sont vraiment toute excellente...
par contre celle sur moi cet exactement ça mais c'est pas des oeufs qu'elle fait cuire c'est un rôti de boeuf.... 
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| | Posté le 30-11-2006 à 11:55:38
| HA HA HA des barres
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| | Posté le 04-12-2006 à 14:32:15
| Quand j´étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T´es l´prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j´ai commencé à la leur faire aux enterrements !
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Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce sera un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste :
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour :
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique ! s'écrie le Président, le visage illuminé, voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !
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Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit :
- Bonjour Maître, je vous accorde trois voeux mais, quels que soient ces voeux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez.
Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda :
- Génie, je veux une villa à St-Tropez.
Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.
Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait :
- Génie, je veux dix millions de francs !
Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.
Le génie dit alors :
- Il te reste un voeu... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes.
L'homme réfléchit un moment et dit :
- Dans ce cas, frappe-moi encore et encore et laisse-moi à demi- mort !
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Lors d'un match du tournoi des cinq nations, trois anglais se retrouvent près d'un irlandais...
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit :
- He l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça, réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte :
- Incroyable, je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché !
- Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
Le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme !
- Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue :
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne !
Et le troisième leur dit alors :
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
L'Anglais s'avance vers l'ennemi jure, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais...
- Je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure.
dsl j'ai pas pu resister bon je sort 
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| | Posté le 04-12-2006 à 15:46:14
| la vraiment chapeau, j'étais vraiment ptdr sur chacune de tes blagues (pour celle du président je l'avais déja entendu ya tres tres longtemps mais ca fait tjr plaisir à entendre surtout que l'avais complétement oubliée lol)
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| | Posté le 04-12-2006 à 17:29:32
| mdrrr excellent ^ ^
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| | Posté le 05-12-2006 à 18:17:24
| deuxieme petite vague
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?
- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
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Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau a midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe a huile.. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous etes trois, vous en aurez un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:" A moi, a moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie " . Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance a son tour : " A moi, a moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est a toi " , dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux la soient de retour au bureau après le déjeuner..
Morale
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier
je vais me cacher 
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| | Posté le 05-12-2006 à 22:37:02
| vraiment bravo, trop drole, tu as vraiment le don pour ca
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| | Posté le 14-12-2006 à 07:51:34
| jé pa le niveau pr repondre me je vé ésséyé
un homme rentre ds un café et ................ plouffff
comment dit on chateau fort en belge
[size=20]CHATEAU
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| | Posté le 19-01-2007 à 14:14:58
| Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible : il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé.
Il jura de combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ? demanda-t-elle.
- Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons ?
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill que s'est-il passé ?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse ?
- Elle a aussi été virée.
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| | Posté le 19-01-2007 à 16:32:30
| Noël arrive dans une famille assez aisée.
Le petit dernier voit ses grands frères et soeurs ouvrirent de beaux cadeaux, mais n'en voit pas pour lui.
Une fois tous les cadeaux enlevés, il remarque tout de même un paquet à son nom.
Il l'ouvre et... une banane...
Un peu triste, il demande à ses parents s'il a été méchant cette année.
La mère prend un air renfrogné et lui répond :
"Non mais tu sais combien tu as coûté à ton père cette année avec ton cancer ?"
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Un petit garçon pauvre écrit une lettre au père Noël :
"Cher papa Noël, mes parents ne sont pas très riches, alors pour Noël, ce serait très gentil si tu pouvais m'envoyer une écharpe, un bonnet et des gants, parce qu'il fait un peu froid dehors."
La postière en triant le courrier tombe sur la lettre, y jette un oeil et est émue, aux larmes. Alors elle décide de faire une collecte parmis ses collègues employés à la Poste.
Leur salaire n'étant pas faramineux non plus, ils ne récoltent que de quoi acheter un bonnet et une écharpe pour le petit garçon.
Mais le cadeau est tout de même envoyé.
Quelques semaines plus tard, la postière tombe sur une lettre du même petit garçon, elle sourit et l'ouvre.
"Cher papa Noël, je te remercie beaucoup. Je n'ai pas pu jouer dans la neige car je n'avais pas de gants, mais je sais que ce n'est pas de ta faute, je ne t'en veux pas.
C'est surement encore ces enculés de la poste qui les ont piqués !"
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"Père Noël" par Oldelaf Et Monsieur D
(Sur l'album "Chansons cons" )
Chaque année avec l’hiver
Vient le mois que je préfère
Et comme j’ai été bien sage
J’attends un vieux personnage
Derrière le sapin caché,
Je regard’ la cheminée
Avec mes deux yeux d’enfants
- Bon, c’est normal, j’ai 8 ans -
Je m’approche pour ne rien perdre ;
Mais il dérape, chute et crie : « Et merde !… »
Père Noël t’es le seul ami des enfants
Qu’ait toujours au moins 3 grammes dans le sang
Père Noël tu reviens pour tous les marmots
Même si t’es vraiment pas un cadeau
Cette année, il est bizarre,
Il dit : « Bonjour, les crevards ! ( -Bonjour, Père Noël)
Petit, t’aurais pas une bière ? »
J’préférais l’année dernière…
« - Qu’est-ce que t’as donc dans ta hotte ? (oh, oui ! dis-le moi !)
- Des seringues et des capotes (-oh ! ben, oui mais …
- C’est pas c’que j’ai commandé (moi, j’avais commandé…)
- (EHHH !) J’ai que ça et fais pas chier
Il me repousse de la main
Rote un coup puis urine sur le sapin…
Père Noël t’es le seul ami des enfants
Qu’ait toujours au moins 3 grammes dans le sang
Père Noël tu reviens pour tous les marmots
Même si t’es vraiment pas un cadeau
- Moi, j’voulais un petit chat (je l’appellerai Pelote !)
- Ouais, c’est ça, choisis un doigt…
- Ou le même vélo qu’Damien (- Damien qui ? - Damien, mon voisin)
- Ben t’as qu’à voler le sien…
- Père Noël, raconte-moi :
Comment est-ce que c’est chez toi ?
Y’a des rennes et des lutins ?
- Ca va pas, petit crétin ?(- tu sens le vin)
J’habite Porte de la Chapelle
Dans un local à poubelle, à poubelle
Père Noël t’es le seul ami des enfants
Qu’ait toujours au moins 3 grammes dans le sang
Père Noël tu reviens pour tous les marmots
Même si t’es vraiment pas un cadeau
- Qu’est ce qu’il y a Père Noël
Est-ce que tu veux une Vittel ?
Ton haleine, elle est pas fraîche
- Laisse-moiaaaaaaah…
- Oh ! Père Noël, il a vomi sur la crèche !
- Dis petit, où c’qu’il est, le whisky de Papa ?
- Y’en n’a plus
- Alors j’vais rentrer chez moi
- Dis, vieil homme en rouge, je peux partir avec toi ?
- C’est bon, y’a pas marqué « la SPA »!
- Dis, Petit Papa, tu reviendras l’année prochaine ?
- Ouais, aussi vrai qu’ta sœur est mongolienne !
Père Noël t’es le seul ami des enfants
Qu’ait toujours au moins 3 grammes dans le sang
Père Noël tu reviens pour tous les marmots
Même si t’es vraiment pas un cadeau
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| | Posté le 20-01-2007 à 02:57:22
| pas mal
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| | Posté le 26-01-2007 à 21:51:56
| C'est une fille qui travaille en tant que prostituée, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, que fais-tu ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites... Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande :
- Dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faites ?
Et la grand-mère répond :
- Oh c'est facile, j'enlève mon dentier et je les suce à fond.
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| | Posté le 03-02-2007 à 10:25:47
| bon...a moi...
mai mes blague sont pa aussi longue
ke dit du pain kan il se fait couper en tanche ??
bah il dit: "minu" (il diminu ^^)
non dsl g pa trouver plu con ^^
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| | Posté le 03-02-2007 à 10:26:30
| pk les americain ont des immeuble immense ???
paskil savent pa areter la betoniere ^^
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| | Posté le 03-02-2007 à 10:27:30
| combien faut il de blonde pour viser une ampoule ?
bah 3 !!! une ki tien l'ampoule et 2 ki font tourner l'echelle ^^
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| | Posté le 03-02-2007 à 10:28:26
| si il ya a des belges !!! je n'ai rien contre vous ossi si vous etes choker par ma blague faite le moi savoir et jareterai !!!
Comment reconnai ton un belge dans un magasin de chaussure ???
c le seul ki essaie les boite ^^
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| | Posté le 03-02-2007 à 10:29:28
| combien fo-t-il de blonde (dsl pour celle ki se sentirai conserner ^^) pour faire un gateau o chocolat ??
bah 11 !!! une ki fait la pate et 10 ki epluchent les Smarties ^^
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| | Posté le 06-02-2007 à 16:07:18
| comment reconnai-t-on un suisse dans un sous-marin ??
c le seul ka un parachute ^^
et comment reconnai-t-on un belge dans un sous marin ??
c le seul ki cour apres le suisse pour lui prendre son parachute ^^
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| | Posté le 09-02-2007 à 10:30:47
| bon...allez...un peu pour les francais ossi ^^
pk kan un francais traverse le desert il a toujours une portiere de voiture a la main ??
bah pour ouvrir la fenetre kan il fait tro chaud
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| | Posté le 09-02-2007 à 11:26:48
| MDR, ben moi je porterai tout le système de clim c'est vachement mieux....
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| | Posté le 10-02-2007 à 08:50:15
| j adors les blague pas drole ;-)
qu est ce qui est transparent et qui pue la carotte?
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un pet de lapin 
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| | Posté le 16-02-2007 à 09:11:14
|  MDR artill..
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